¿QUÉ ES MÁS FÁCIL, ESCRIBIR UNA NOVELA O HINCHAR UN PERRO?

 

Eso de "hinchar un perro" es una bromita macabra, un chiste malo que era habitual en el Siglo de Oro en España. Consistía en introducir a un chucho un canuto por salva sea la parte y soplar hasta hincharlo. Se referían a una actividad carente de sentido, a una crueldad impracticable, a una tontería fácil de hacer, como todas las tonterías imposibles. Se podría decir: esto es más fácil que hinchar un perro, memez que se consideraba  el extremo de lo sencillo y de lo ridículo. Ahora diríamos que tal o cual actividad es tan fácil como coser y cantar.

         Viene la frase a cuento de que Miguel de Cervantes, en el prólogo a la segunda parte del Quijote colgó una pregunta: «¿es fácil hinchar un perro?, ¿es fácil escribir un libro?» Lo que traducido al español de hogaño querría decir: ¿está chupado escribir un libro,  una novela?

         Eso preguntaba Cervantes, y eso pregunto yo, aunque reformulando la pregunta: ¿hasta un tonto podría escribir una novela?

         Cervantes esperaría que se le dijera que no, que escribir una novela es asunto grave fuera del alcance de un memo. ¡Inocente el maestro! Yo pienso, por el contrario, que la respuesta es muy diferente, y sostengo que hasta un tonto puede escribir una novela. Claro, que depende de lo que se entienda por novela.

         Conocí a un obrero de Renfe iletrado y pesaroso por no haber tenido oportunidad de estudiar, aunque contaba con ciertas lecturas pues se jactaba de haber leído Madame Bobary. Lo cierto es que el personaje de mi ejemplo podría haber sido un pescador, un albañil o un arquitecto, no se ofendan las lumbreras de vía ancha.  Este hombre de Dios, digno y bueno, escribió una novela cuando se jubiló. Descubrió que con paciencia podía juntar palabras, con tesón frases, con ánimo rellenar páginas, con resolución formar capítulos y con voluntad a prueba de bomba componer un relato y ponerle el "fin" en la última hoja.

         Fue feliz. Tal heroicidad no la había logrado nadie en su familia, ni su padre que fue encofrador, ni su abuelo que era el mejor plantador de lechugas de Bezana, menos por la otra rama, que eran médicos, arquitectos y hasta hubo uno que controló la contratación de todos los limpiabotas de Santander. Era un héroe. Un Supermán. Y tenía toda la razón al pensar así, si se comparaba con sus antepasados.

         Además, por aquellos tiempos no se sabía qué cosa eran los correctores ortográficos, con los que habría sido feliz. Vino a mí para que le corrigiera el escrito, ¡madre del amor hermoso!, y me rogó que lo hiciera rápido porque tenía previsto escribir la vida de su abuelo, que participó en la Guerra de Cuba, novela que, según él, le daría dinero y lo reconocería como un nuevo Galdós, aunque con más mérito porque él era un genio salido del barro. Pobre Migueluco, pues así se llamaba el ilustre.

         Como Migueluco hay hoy cientos, miles, más escritores que lectores. Por la superficie del mar literario, las editoriales mercantiles publican bazofia que, muchas veces, parece escrita por Miguelucos venidos a más. Y bajo ella, el mundo de la autoedición es una corriente sin fondo que linda con las fosas abisales de los océanos.

         Lo anterior, sin contar con la inteligencia artificial, tan a mano del memo para darle ideas, estructurar relatos y hasta para escribírselos. Ya no necesitará Migueluco llamar a mi puerta y pasar la vergüenza de darme el escrito para que se lo corrija y ponga haches en los habías y le subraye los "pienso de que".

         Conocí a otro que tras seguir los pasos de Migueluco publicó un único libro que fue exitoso en Ámazon ─aunque no sobre su abuelo─ al que tituló: "Técnica Literaria para escritores novatos". Arrasó porque el hombre era un excelente postulador de "likes" y daba la tabarra a todo Cristo para posicionarse. Con tal bagaje literario, terminó por montar un taller de escritura. No pasaba de los veinticinco años, y lo cierto fue que vivió de ello. No sé ahora, pues le he perdido la pista. La última vez que supe de él fue porque el Ayuntamiento de Santander  lo contrató para dar un curso sobre el arte de escribir en una actividad alternativa dedicada a la juventud, aunque su fichaje se debió, según escuché, a su condición de joven que habla a jóvenes, más que por su valía literaria que, como es lógico y natural, a la Administración le importaba un bledo.

         Y es que, en el fondo, muchos piensan que la literatura es para divertir, un mero entretenimiento, un arte al alcance de cualquier lelo, en fin, no más difícil que hinchar un perro y que coser y cantar al tiempo.

         Pero no. La literatura es otra cosa. Es un arte y, de paso, la actividad más racional del ser humano. Leer y escribir son caras de la misma moneda. A la literatura se ha de llegar leído y estudiado, pues en ella nada se aprende. Y, para remate, leer es difícil pero para escribir se requiere, además, una condición especial: la intuición literaria, que se tiene o no se tiene.

         La literatura es un arte, no un divertimento. Los cuadros de Goya, del Museo del Prado gustan ─en mi juventud pasaba las horas muertas contemplándolos─ o aterran, generan sensaciones, pero un pintor que los mire pondrá el ojo en lugares muy distintos del aficionado. De la misma manera, el escritor ha de leer, sí, pero buscando el detalle, el cómo pudo hacerse aquello, en descubrir la técnica en definitiva. ¡Hombre, así no se disfruta!, dirán. Bueno, cada uno puede disfrutar con lo que quiera, con la contemplación de un lapicero si se desea, pero si se es pintor deberá captar el trazo, el color, la intensidad, el detalle.

         Mira, Migueluco, olvídate de disfrutar, que para eso está el buen sexo, o la tele. En Madame Bobary deberás fijarte en el cómo Flaubert trabajaba el estilo libre indirecto, el enfoque, la estructura, el tema de fondo y en mil detalles narrativos, ¿lo entiendes?

         Y es que, si se quiere pasear uno por la literatura, ha de salir de casa desayunado y con las necesidades hechas. Es decir, ha de llegar estudiado y aprendido a sus calles. Porque, repito, la literatura no enseña nada. ¡Pero qué dice este hombre!

         Pues no, amable dama de club de lectura, nada de nada. Eso sí, si lo que se pretende es pasar un buen rato con las amigas como las antiguas señoras postulantes de la Cruz Roja, un club de lectura es excelente lugar, y hablo de señoras porque ellas son las que, gracias a los dioses, siguen leyendo y poblando tales antros, más que los varones, a los que si se les pregunta suelen decir con cara de circunstancia: bueno, yo sí que leía ficciones de crío, pero ahora soy más serio, vivo más preocupado por lo real, ¿verdad?, ahora sólo leo libros técnicos. ¿Qué quieres decir, macho, que la ficción es como una masturbación, que prefieres el sexo como Dios manda, que eso es lo único que te satisface? Te falta afirmar que leer novelitas es cosa de mujeres.

         El arte de la literatura es complejo. Escribir, un duro oficio que ha de aprenderse. El escritor ha de conocer, ha de estudiar y mucho. Un manual de retórica debe acostarse con él todos los días, guardado bajo la almohada. ¿Sería concebible un pintor que no supiera nada de la mezcla de colores?, ¿se puede concebir un escritor que no diferencie entre metáforas de primer y segundo grado?, ¿es fácil hinchar un perro?

         No quiero decir que ha de saberse tanto como un catedrático de literatura comparada de la universidad de Vigo, por ejemplo, y sin ánimo de ofender, pero sí saber cuanto más mejor. No hace falta ser catedrático para escribir, pero sí conocer el oficio.

         Eso sí, antes de echar mano al teclado del ordenador, donde las letras corren como galgos, ha de saber el aprendiz que sus conocimientos no lo son todo, aunque sean imprescindibles, que se precisa intuición literaria, como para interpretar bien la música es necesaria intuición musical. Catedráticos hay que escriben ficción de pena y que ninguno se dé por aludido.

         La capacidad de ver la imagen dentro de la columna de mármol no está al alcance de todos. ¿Verdad que si le dicen a uno esto en un taller de técnica el primer día lo normal es salir corriendo? Pues eso hacía algún "profesor literarioso" de técnica que conozco, que no formaba grupo nunca y tuvo que darse de baja del Colegio Profesional por falta de clientes. Esto de los talleres es un mundo del que ya hablaremos.

         Y, para concluir esta tontería que empezó en un dicho del siglo XVI, terminemos con una reflexión sobre los referentes.

         ¿Cuánto vale mi obra? ¿Soy bueno o malo? ¿Dónde se situaría mi trabajo en comparación con las gentes que publican y son leídos por todos, que tienen éxito?

         Flaubert estaba obsesionado con estas preguntas y se las planteaba con frecuencia a su novia parisina, la también escritora Colette ─su correspondencia con Gustave no tiene desperdicio, muy recomendable─ porque las dudas que lo asaltaban sobre su calidad literaria eran insuperables. Preocupación vana. Yo le habría dado la solución y, ¡qué caramba!, la voy a decir ahora, aunque al pobre Gustave ya no le aproveche.

         Los contemporáneos ─salvo que alguno despunte notablemente─ no deben existir. Los escritores que publican y tienen éxito en la industria cultural no cuentan, ni siquiera hay que aprender sus nombres, menos leer sus obras, no es literatura lo que escriben, es un subproducto para contentar al vulgo. ¿Quiere esto decir que no han de buscarse puntos de referencia?

         Todo lo contrario. Es imprescindible contar con modelos a alcanzar con los que compararse, pero estos han de ser genios. Si te comparas con Cervantes conocerás tu lugar en el mundo de la literatura. Un genio es el que innova, el que aporta algo al caudal literario, en lo tocante a la forma y al contenido de sus textos.

         Pero, ¡es tan difícil crear algo nuevo! La verdad, desde el Quijote, donde se guardan todas las estrellas del cielo y todas las arenas del mar, la genialidad es una rara ave.

         ¿Quiere esto decir que no hay que escribir, total para qué, si nunca alcanzarás a Cervantes? Hombre, lo de Cervantes es una forma de hablar, ¿todo habrá que decirlo?

         Busca tus referentes. Los míos, por ejemplo, son... pero no, quizá esto me lo guardo... Eso es, busca los tuyos y procura, dentro de tus posibilidades, aportar algo al estilo que ellos, tus "estudiados" autores, crearon y que tanto te ha influido, aunque tu aportación sea humilde, el trazado del rabo de las aes, por ejemplo.

         Hay que contar con autores de referencia en plantilla. Hay que estudiar mucho. Hay que procurar dar un salto hacia la originalidad desde las plataformas técnicas a que lo escrito por tus maestros te elevaron. A los exitosos escritores de hoy día, algunos hasta académicos, ni caso. Eso sí, no te comerás un rosco, económicamente hablando quiero decir; y de renombre, chico, nada de nada. Deberás elegir tu camino, escritor jovenzuelo o vejete recién jubilado.

         Por cierto, ¿has leído ya el Quijote? ¿No? ¿Y te atreves a escribir sobre las aventuras de tu bisabuelo que participó en la guerra de Cuba? Me parece, Migueluco, que no tienes remedio.

TODO COMENZÓ CON EL CARTÓGRAFO DE LA REINA

 

 

En un principio sólo era curiosidad, soledad y lectura. Y de la lectura nació la escritura, y creé, y vi que era bueno, y descansé. Comprobé lo gratificante que resultaba ser dios creador de la propia obra y me maravillé ante el espectáculo del submundo nacido de la nada. Era mi hija y me importaba un bledo que la gente me dijera que era una monstruosidad. ¿Pero no ve, alma de cántaro, que tiene dos cabezas y un sólo ojo en la frente? Lo que usted quiera, pero es mi hija. En fin, esto le pasa a cualquier autor, ¿no es cierto?

         La historia comenzó como un reto personal. ¿Sería capaz de escribir una novela? Me decidí a ello. Total, con una frase se hace un párrafo, y con varios párrafos una página, y con varias páginas un capítulo y, andando, andando, capítulo a capítulo, una novela. No es difícil, me dije, sólo hay que ser constante. Además, he de confesarlo, también pensé que con ella, quizá, pudiera ganar tanto dinero como fama y tanta fama como dineros. ¿Esto le suena a alguien? La verdad, por el simple hecho de escribir novelas se muestra cierto desequilibrio mental. Los sanos nunca escriben.

         Así las cosas, llegó la segunda pregunta: ¿sobre qué escribir? Acababa de leer la obra de Antonio Ballesteros Bareta, el historiador que con más detalle trataba la vida de Juan de la Cosa. En ella se sostenía que este cartógrafo había sido hombre de confianza de la reina Isabel en la armada colombina y, en cierto modo, su espía. Tenía fresca también la obra de Patric Heers, Colón, en la que se narraba la extraordinaria influencia de genoveses y florentinos en la España isabelina. Por último, me basé en ciertas obras de la Universidad de Cádiz, en las que se sostenía que el derrotero de la flota, en el primer viaje, era muy diferente al que han sostenido las fuentes, por el paralelo de Canarias; al contrario, hubieron de arriesgarse en aguas portuguesas y bajar hasta las islas de Cabo Verde para tomar allí los vientos que los llevarían al Caribe, justo como lo hace actualmente la Regata Juan de la Cosa que parte todos los años de San Lucar.

         Con estos mimbres y chupando en todo momento rueda de la Historia, me lancé a la aventura de componer «El Cartógrafo de la Reina». Y lo logré en un tiempo prudencial, un año y medio. Dividí el material que tenía en dos partes: uno de infancia, «Las Rutas del Norte», y otro de madurez, «El Cartógrafo», propiamente dicho. Quedé muy a gusto tras redactarla, pero, claro, pasados los años, fui consciente de que en mis dos primeras novelas había muchos fallos, todo un catálogo de ellos. Eran propios de un novato, por supuesto. Sin embargo, la obra resultó competitiva dentro del mundo de la novela histórica, donde los fallos de mi Cartógrafo eran virtud y la mediocridad el modelo a seguir.

         El primero fue el intento de embutir la enorme cantidad de conocimientos que tenía sobre la materia que trabajaba en una trama, lo que resultaba tan absurdo como querer aprisionar al Quijote en un dedal.

         El segundo vicio, al que llamé "capitantruenismo", consistía en generar una trepidancia en la acción que la hacía, de por sí inverosímil literariamente hablando porque, en la realidad, la vida del Cartógrafo fue propia de una novela de aventuras. Pero, ¡ay, amigo!, no sabía entonces que la realidad nunca es verosímil del todo. Hace gracia cuando te dicen: oye, tú que eres escritor, te voy a contar una historia alucinante, que es para una novela. Uno se sonríe, ¿cómo explicar al noble bruto que dice tal memez, que cuanto más lunática sea la realidad, menos digerible es literariamente hablando?

         El tercer fallo estaba en intentar seguir una cronología lineal, con diferentes escenarios, y muy dilatada en el tiempo, salpicada de acciones variopintas, rápidas e interminables, como hacen los niños de ocho años cuando juegan: ¿y ahora va y el chico hace esto, y luego viene la chica y lo mata, y luego lo persiguen, y salta, y corre, y se muere, y vuelta a empezar! Una locura, un infantilismo narrativo digno de figurar en el catón de la retórica.

         Con tanto dato, tanta trepidancia y una línea del tiempo más larga que el transiberiano, quedó una novela mediocre, aunque ha sido la más leída por un público muy friky de los viajes de descubrimiento. Además, fue publicada al socaire del Quincentenario.

         Encima, puse a la reina Isabel muy bien, como toda una heroína, con ideas claras sobre las oportunidades que brindaban las Indias. Me salió así a consecuencia de la trama rocambolesca que tracé, que me impuso personajes raros y situaciones demenciadas. En realidad, la señora me caía muy mal.

         Todo esto lo solucioné en la tercera entrega: «El Mapa Perdido», pero no por casualidad, sino porque me había empapado de la Nueva Novela Histórica Hispano Americana, en especial de Fernando del Paso y su obra «Noticias del Imperio», con todo lo cual quedé trastornado y, vuelto el juicio, volteé también la cadencia de mi narrativa.

         Descubrí que si escribía varias novelas con diferentes tiempos, espacios y personajes que trataran sobre el igual tema, podría ofrecer una visión caleidoscopia del mismo, superar la lacra del capitantruenismo y no caer en secuencias de acontecimientos amorcilladas de tan intensas. La contrapartida era el mucho trabajo que eso suponía, pero solía acostarme como las gallinas, madrugaba al alba del alba y, tras poner las calles y tomarme un café, dedicaba cinco horas a escribir de seguido. ¿Mucho trabajo?, ¡ahí me las den todas!, y, la verdad es que cundió el tiempo.

         Además, me regalaron mis lectores dos reparos: ¡oye, cómo es posible que tú, un gastrónomo, no hayas tratado el tema en la obra!, y otra: ¿No has puesto muy bien a la reina Isabel? La verdad, dijeron, parece un hada madrina. Tenían razón y enmendé los dos aspectos: introduje escenas proteicas y le puse a la reina como chupa de dómine, con lo que logré dibujar un personaje único: la mala de la película.

         A partir del «Mapa Perdido», mi narrativa cambió, introduje la técnica de la fragmentación que me acompañó durante todas mis creaciones y que culminó en «Cantábrica, la Gran Epopeya del Solar Cántabro». Si una técnica define mi obra es, precisamente, la de la fragmentación, gracias a la cual escribí muy relajado y tuve tiempo y ocasión para usar todas las técnicas narrativas posibles y de salpimentar con trazos líricos mi prosa.

         Una de las partes de «El Mapa Perdido», era «El dado de marfil», donde presenté a un personaje, Pedro de Jado ─curioso nombre, igual al del alcalde de mi pueblo, aunque fue histórico─ que se suicidó mediante un procedimiento extraño: murió comiendo, de hartura, reventado. ¿No recuerda Le Grand Bouffet?

         Otra de las piezas «La Galera de Zamba» fue una oportunidad para sostener la tesis de que la contradicción entre leyenda negra y leyenda rosa era una pantomima argumental, que el factor determinante de aquella historia era la fiebre del oro, que llevó a cometer a los españoles las peores fechorías y las máximas heroicidades, dos caras de una misma moneda. A ver si resulta que porque los ingleses lo hicieran igual o peor, nuestros antepasados tenían que ser, necesariamente, monjitas de la caridad, o prevalecer el derecho público ─sobre el papel─ de la Escuela de Salamanca. ¡Venga ya!

         En cualquier caso, mantuve en todas mis novelas, una idea muy clara: la literatura ha de desarrollarse en un marco de enfrentamiento dialéctico de ideas. Por eso, siempre escribí novelas de tesis, que planteé, en contraposición a ciertas corrientes tenidas por oficiales.

         Resultó un placer casi erótico sabotear la Historia. Y lo hice cuanto pude sin ruborizarme, y consideré como medio literatos a los autores que sólo se dedican a describir una época histórica, como para babear con ella. Suele ser gente a la que le gusta mucho el cine histórico, y verse paseando por las calles del pasado. De verdad, recomiendo a los lectores de esas novelas que nada aportan, repeticiones de repeticiones, descripciones históricas sobre las hechas por otros, que se dediquen a ver cine, mucho más económico en tiempo y esfuerzo. La auténtica novela histórica ha de ser de tesis, y de tesis contraria a la oficial. Debe aportar algo nuevo. En este sentido, hasta «El Cartógrafo de la Reina» y su precuela «Las Rutas del Norte», fueron, pese a sus defectos, novelas de tesis. En una se discute la grandeza de colón y la ruta seguida en derechura desde Canarias, y en la segunda se juega con la posibilidad de que los vizcaínos, la gente del norte, alcanzara América por Terranova tiempo antes, mientras perseguían a las ballenas.

         Luego vino todo lo demás, como en la lujuria, que tras el primer beso llega el resto. ¡Cuidado, hija, mucho cuidado con dejar que te bese un muchacho, pues después de eso llega todo! ¿Qué todo? ¿Quedaré preñada por un besito, mamá? La madre, por supuesto, se hizo la tonta. Pero sí, yo quedé preñado de la literatura y, desde entonces mi facundia no ha dejado de parir. Es lo que tiene madrugar mucho.

HASTA LOS MÁS LECTORES LEEN MENOS. ¡AQUÍ NO LEE NI GUTENBERG!

Hasta los grandes lectores leen menos. ¿Alguien se atreve a sostener lo contrario? Seguro que alguien se atreve, seguro... ¡Pues mira, yo no, todo lo contrario, ahora leo más! Vale, no digo nada, siempre hay uno que no. ¡Yo leo, pero sólo cuestiones técnicas! Te entiendo, sobre todo prospectos de medicamentos porque ya estás un poco viejo. ¡Lo mío es por la vista! También a ti te entiendo, mira mis gafas de culo de botella. ¡Los que no leen son los jóvenes!

¿Seguro, amigo?, anda, no me vengas con cuentos, pon la mano en el corazón y confiesa: lees menos. Como mínimo ha disminuido la lectura en las horas en las que le das al sube y baja (scroll para los puristas de la tontería) por la pantalla del móvil... ¡Es que yo leo mucho, te lo aseguro, pero en el móvil! ¿Y eso justifica que no tomes un libro como hacías antes? ¡No te lo crees ni tú!

Seamos sinceros, admitamos que por los dedos pulgares se vacía nuestra capacidad lectora. Ojo, no te pregunto por el número de libros que empiezas o que compras, querido bibliófilo del pasado, devorador insigne, doctor honoris causa de la lectura antañona por tierra, mar y aire, no, cegato de tanto leer, te pregunto por los libros que acabas.

Me dirás que te estás haciendo muy exquisito, que ya no admites cualquier tipo de lectura. Sí, ese fue mi último recurso, esa mi última trinchera argumental, te comprendo, ¿ves?, cuesta poco ser sincero.

En mi caso, lector de un libro mínimo a la semana, la capacidad de atención, de comprensión y mi paciencia lectora disminuyeron considerablemente desde que llegamos a la apoteosis de los móviles. Aún leo por encima de la media, claro, faltaría más, pero ha bajado el ritmo y la calidad lectora en función del tiempo empleado con el artilugio.

No son sólo los muchachos los que sufren achaque de dependencia; no seamos tan cara duras de ver en nuestros jóvenes los defectos que son nuestros y muy nuestros. Conocí a un sabio infantil, de diez años que lo sabía todo sobre animales, apasionado en extremo, muy propio de la edad, pero que no leía un libro, sólo nutría su intelecto en formación con videos de youtube; seguro que terminará de biólogo y sólo habrá leído los apuntes universitarios ─que serán todos on line─, y por obligación.

¿Está cambiando el concepto del conocimiento? Es probable. ¿Será mejor, será peor? No puedo contestar a esa pregunta, sólo constato que la capacidad lectora disminuye, y a marchas forzadas, en toda la población, incluso entre los muy lectores, y que la causa es el uso concentrado del móvil, ¿buscado por la inercia del poder para mejor controlar a la población, incluso para enviar, llegado el caso, un misil balístico exterminador, como ya ha sucedido? Tampoco a esto sé qué contestar. A lo que conozco me atengo.

¿Sabes lo que tuve que hacer para remontar el proceso de pérdida de capacidad lectora?, pues empezar a leer en voz alta, y te aseguro que muchas cosas han cambiado con ese noble ejercicio. Algún día hablaré de la importancia de recuperar esta habilidad tan sencilla: la lectura en voz alta. 

Pero, me dirás que se siguen vendiendo libros. Es cierto y dos son las razones: el marketing que lo convierte en un producto sin valores añadidos, y el fetichismo hacia el libro, meritoria obra de Guttemberg.

Aunque te diré, escéptico mío,  que no pocos personajes públicos ─quizá de ese tipo que falsifica sus currículos académicos─ reconocen que no han leído un libro en su vida, y lo hacen con deje de soberbia, como el que arroja una piedra sobre una mesa de cristal. ¡Vivir para ver!

Así comienza toda Edad Media, toda época oscura e iletrada: destruyendo libros, sólo que ahora la destrucción es en extremo sutil, hasta mística diría yo, vamos, que ni te enteras de que tu cerebro huele a chamusquina.

Bienvenidos al Páramo, y que se olvide Juan Rulfo de que alguien más comprenda un día su obra.

         Bienvenidos, especialmente, vosotros, escritores prolíficos que, en vuestro narcisismo deseáis ser leídos y hasta ponderados, como cuando erais escolares que llevabais el dibujito a mamá para que os dijera que era muy lindo: ¡Mira Mami, mira!

Creo, escritor bueno que lees estas palabras, que has de superar pronto el complejo de Miramami. ¿Por qué?

Porque nadie perderá su tiempo en leer lo que escribes, estate seguro, ¿quién te crees que eres para hacer que otro dedique horas de su vida a ponderar tus eyaculaciones y misticismos, tus juegos y entretenimientos? ¿Un genio? Sí, y por el mar corren las liebres. Mira, la genialidad es enfermedad que se cura elevando el nivel de comparación. En lugar de compararte con Reverte o con Marías, pinto el caso, o con el vecino del cuarto, que vende mucho en las presentaciones, compárate con Cervantes.

Diferente es que un amigo que acuda a la presentación te compre el libro firmado, más por simpatía y condescendencia hacia tu debilidad que por otra cosa.

¿Sabías que quienes nos rodean captan a la legua que cojeamos de narcisismo superior al habitual? Nos tienen calados, amigo, pero saben también que, a diferencia de los políticos, no somos peligrosos, por eso nos sonríen amablemente cuando hablamos de nuestro libro.

Si no cambias el enfoque narcisista y te lo comes con patatas, sufrirás; la ficción es lo que tiene. Ya no estamos para eso; Mami murió hace tiempo.

Pero sí, se seguirán vendiendo libros, y tú puedes imaginar lo que desees, pues eres libre de engañarte como mejor te dé Dios a entender. ¿Ves? Acabas de leer esta estupidez internáutica en lugar de enfrascarte, por ejemplo, con "Los Sueños", de Quevedo, otro al que no le lee ni Dios.

Por cierto, ¿tienes ya la suscripción a Netflix?, es una gozada, en especial para tener algo que hacer mientras se carga el móvil.

 

LA CUEVA DE LA DONCELLA

 

La presencia de una mujer salvaje que habita una cueva, al margen del mundo civilizado, es un viejo mitema indoeuropeo que tiene su reflejo en la mitología celta, en la germánica y en la grecorromana.

         Lo llevé al papel en una novela que escribí en 2015 por encargo del Ayuntamiento de Escalante, «SCALA. La leyenda de un pueblo», en colaboración con el escalantino Pedro Sarabia Pellón.

         En ella me enfrenté a un arduo problema técnico: ¿cómo insertar en una novela ochocientos años de historia? ¿sería posible compaginar tan dilatado tiempo narrado con una trama mínimamente coherente? Pues lo fue, gracias a la utilización de personajes intemporales insertados en secuencias históricas. Así, un cura, una bruja y dos caminantes que todo lo observaban y todo lo comentaban ─al estilo de los dos caminantes narigudos de Forges─ aparecen a lo largo de los tiempos como una constante que da coherencia al relato. Ni explico de dónde vienen ni quiénes son estos intemporales, pura fantasía realista inyectada en una narración histórica. El resultado fue satisfactorio y la novela resultó. Una gran experiencia literaria.

         Por desgracia, pasó por entre los pies de los destinatarios como la bola conejo, esa que corre entre los bolos pinados sin tocarlos. Bonito lanzamiento. Hermosa postura del jugador, muy tradicional, muy depurada, pero fue un lanzamiento conejo, no cayó ni un bolo, no se apuntó ni un tanto. En fin, quiero decir que todos llevaron el libro a sus casas, pues era regalado, mas nadie lo leyó.

         Eso sí, el Ayuntamiento puso una placa con un texto de la obra en el paraje donde antaño se levantara el convento de Santa Gadea, muy cerca de mi casa, donde tiene lugar una memorable escena de la obra.

         Allí continúa desde hace años. Es un lugar apartado con el que ni siquiera han dado los vándalos especializados en paneles explicativos. Allí aún pueden apreciarse y tocar las ruinas del convento, a las que se han unido las de mi novela olvidada.

         Pero, a lo que vamos, a la Cueva de la Doncella, que es uno de los relatos del libro. Se trata de la "transcripción" en romance de una leyenda contada por la tradición oral, y recibida de Damián Cubillas de la Sota.

         Cuando sólo contaba catorce años, mi hija Aura Tazón Cubillas, digamos que "tradujo" a romance la bella historia heredada de su güelu y, pasados los años, me la cedió para mi novela. Sólo por este hecho ─pues no quiero ser cansino con las hipotéticas virtudes de la obra, sólo vistas por este cura que nunca ha dicho misa─, «SCALA, la leyenda de un pueblo» habría merecido otro destino menos anónimo, al menos en el pueblo en el que nació, donde sigue siendo una desconocida al día de hoy.

         Desde entonces, desconocidos e hipotéticos lectores, sólo escribo para mí. Si se publica, bien. Si no, también.

         Como decía el poeta: escribo para pasar la vida mientras espero a que llegue la diligencia que me conducirá hacia la nada; junto a mí hay otros que aguardan, como yo, su turno; si mis escritos les aprovechan, será estupendo; y si prefieren jugar al billar o a las cartas, o manejar su móvil sube que sube pantalla, baja que baja dedo, también será estupendo.

         Dice así el poema:

«¿Quién de mi niñuca linda hay que pueda decir algo? Una mañana de enero ladrones se la llevaron.

Tenía ya tres añucos y el cabello colorado, con pequitas en la cara y ojos acaramelados,

con manucas de princesa y una mancha en el costado. Una mañana de enero ladrones se la llevaron.

Recorrimos La Montaña preguntando en todos lados y no había quien pudiera de mi niña decir algo.

A gritos yo la llamaba por los bosques y los prados, por los riscos, las camberas, las marismas y los lagos.

Pero nadie contestaba, nadie se acercó a aliviarnos, nadie hubo que pudiera de mi niña decir algo.

Rezamos todas las noches de todos los largos años que siguieron a ese enero en que se nos la llevaron, rogando al Señor del Cielo que ocurriera algún milagro.

Una buena madrugada mi hombre estaba cazando no muy lejos del convento de la falda de Montehano,

y allí vio que una doncella, sin pudores ni reparos, sin nada que la tapara, feliz se estaba bañando.

El cazador dio un respingo y la joven, como el rayo, escapó rápidamente, perdiéndose entre los charcos.

Mi hombre regresó a casa con el corazón parado. «He visto a la niña», dijo, «la vi por allí, nadando».

Al alba del día siguiente estábamos apostados en el sitio donde dijo que la había divisado. Allí estaba, como dijo, allí se estaba bañando.

Quise acercarme hasta ella y lo hice con cuidado y logré hacerme su amiga y examinar su costado

y comprobar que tenía una mancha en aquél lado. «¡Eres mi niña!», le dije, «¡La que nos habían robado!»

No entendía mis palabras, mas le conmovió mi llanto e invitome a ir con ella hacia el monte, Montehano.

En la boca de una cueva una vieja había esperando. Mi niñuca le dio un beso y le acarició la mano.

Pero entonces, la viejuca me vio llegar a su lado y reconoció a la madre de la que había robado

y chilló muerta de miedo y se refugió, llorando, entre los rojos cabellos de mi niña de veinte años.

Mi hombre llegó de pronto y la arrancó de sus brazos. Mi niñuca, enloquecida, con piedras quiso matarlo, sin saber que era su padre al que estaba apedreando.

Por fin logramos rendirla y al pueblo nos la llevamos. Le pusimos un vestido, la lavamos, la peinamos,

le dimos ricos manjares que nos costaron muy caros, y muchas cosas hicimos para poder festejarlo: que después de tanto tiempo la habíamos encontrado.

Pero mi niña no hablaba y estaba siempre llorando. Ni golosinas, ni dulces, ni música, ni payasos servían para animarla, para hacerla reír un rato.

Mi niñuca no comía más que yerbas y mastranchos y miraba con nostalgia la falda de Montehano.

No pude aguantar más tiempo, y una mañana temprano me la llevé de paseo antes de cantar el gallo.

Y llegamos a la charca aquella en que la encontramos y comencé a desvestirla, fuera encajes, fuera raso, arrancando los botones con el rostro herido en llanto.

La luz regresó a su cara y la color a sus papos y me besó en las mejillas por primera vez en años.

«¡Espíritu libre, corre! ¡Corre de nuevo a su lado, que esa vieja es ya tu madre y yo soy solo un candado!».

Por cierto, el nombre de Escalante procede de «SCALA ANTE PORTUM» "Scala" significa parada, posta, mesón, hospital. Se podría traducir por "Posta, antes de llegar a Puerto (Santoña)": Escalante.

 

Nota. Se recuerda a hipotéticos plagiarios que estas líneas están protegidas por los derechos de autor de la legislación europea, que somos abogados, que no nos cuesta pleitear y que, periódicamente cribamos la red con IA a fin de detectar utilizaciones indebidas de nuestras obras.

UN VIAJE EN EL TIEMPO A LAS GUERRAS CÁNTABRAS, CON BILLETE DE IDA Y DE VUELTA

 

Cuando el 29 de agosto presente «Cantábrica, la Gran Epopeya del Solar Cántabro» en Los Corrales de Buelna, a eso de las siete de la tarde en pleno foro, quizás regale a los briosos cántabros que adquieran los tres volúmenes mi ya vieja novela CANTABROMAQUIA. No sé, lo estoy pensando. Ya veré. Depende de muchas cosas. Quizá no. Seguramente no. Eso me gustaría, pero, no sé, no sé.

        Lo cierto es que no es fácil ya de encontrar. Fue editada en 2014 por Kattigara ─quizá allí se encuentre aún algún ejemplar─ y tuvo un recorrido corto, como toda mi obra porque, en el fondo, escribo sólo para mí.

        Íñigo Ansola ─que captó a la perfección la idea y la plasmó con acierto en sus dibujos, pues es una obra de colaboración─ y yo la presentamos en su día en Los Corrales de Buelna con cierto temor, pues en ella describíamos cómo serían los actos de las Guerras Cántabras allá por el año del Señor de 2099, muy diferente a la celebración actual, claro, y no sabíamos lo que pensarían los paisanos. Lo cierto fue que la idea cayó bastante bien, quizá por las tochadas que dijimos Íñigo y yo, serios como patatas y, en el fondo, cómicos.

        Que nuestras palabras cayeron bien quedó claro porque nos invitaron a comer un suculento cocido montañés en la carpa de una tribu, no sé si de los concanos o de los plentuisios, pero sí que en la mesa estaban la entonces alcaldesa, Josefina González, su agradable esposo y su bella hija, que no pasaría de quince años y ya fue designada como la Diosa Cantabria aquel año; no recuerdo cómo se llamaba. Fue una agradable sobremesa, toda una inmersión corraliega. Nosotros contribuimos contando historias, pues todos saben cómo soy yo, e Íñigo gasta una vis cómica laredana de alto volumen, pese a su aparente seriedad.

        Cantabromaquia, como su título indica, es una historia de guerras entre cántabros, todo un cisco en el que, en el marco de las Guerras Cántabras de Los Corrales, intervienen romanos y cántabros de verdad llegados a través de un túnel temporal, mafias rusas, acróbatas cretenses, colaboradores, legados, poetas desterrados, se desatan amoríos intertemporales y, lo que es más notable, se descubre el origen de los pasiegos.

        Comienza con el lanzamiento de una nave del tiempo desde Barreda, donde décadas atrás estuvo la fábrica de Solvay, el Cabo Cañaveral cántabro, en la que viajan dos científicos, Luisa Campos, jefa de la operación, hembra de escultural cuerpo y de espantoso rostro, aunque buena persona y sobre todo sabia, y Miliuco Cobo, ingeniero pasiego, todo un manitas, que termina enamorado de una antepasada.

        ¡Santo susto se llevaron los cántabros antiguos al ver aquella nave, cuyos airbags de aterrizaje rebotaron varias veces antes de caer justo sobre las pallozas del castro! ¡La que se armó!

        Pero, no es sólo un viaje al pasado. Es también un viaje al presente desde el pasado, pues un jefe cántabro colaborador de Roma, Ambatus, y un centurión romano de origen germano, Ancanus, terminan viajando al presente y descendiendo del transportador intertemporal en la Rampa de Puertochico. ¿Se imaginan el cisco?

        Pues de eso trata Cantabromaquia, una novela en la que no se deja hueso sano a los bienpensantes, aunque tampoco los malpensantes se van de rositas.

        Crítica histórico-política, risa, cachondeo y mala, muy mala baba.

        Vayan como muestra el primero y el último párrafos de esta novela  titulada CANTABROMAQUIA... ¿Cantabro qué?... "Maquia", como "Batracomiomaquia", de "machia" en griego, que significa "lucha", "batalla":

Primero.- «Los pasillos de la Consejería de Fomento y Actividades Creativas parecen canales de un hormiguero que se haya quedado sin techo: los empleados suben y bajan, agitan brazos llamándose a gritos o transmitiendo órdenes, cruzan en grupos de paso decidido de un despacho a otro, corren; se tronchan los tacones femeninos no fabricados para semejante presión; con las prisas, a los conserjes se les abren los cartapacios de documentos mal cerrados que llevan al servicio de reprografía. En la Sala Central de Control, aún no abierta a los notables, los pitifláuticos soniquetes de los teléfonos móviles se dan de tortas con los campanazos de los modelos góndola que funcionan a las mil maravillas, pese a haber sido subidos del almacén y rehabilitados con prisas. Técnicos de bata blanca inspeccionan los complejos dispositivos de retransmisión, que no pueden fallar en día tan señalado».

Último.- «Por eso, amable lector, debes desechar las bastardas teorías en las que se hace provenir a la raza pasiega de los moros sirios abandonados en la cordillera, castigados por Almanzor a vivir en los confines del mundo; o esa otra de que en aquellos montes se escondió la perdida tribu de Israel. No, todo eso no son más que paparruchas. Nuestra explicación es mucho más sencilla: que sus padres fundadores, nacieron en el hogaño o se pasearon por allí por mor de su curiosidad, y que luego, retornaron al antaño o llegaron a él de primeras, para pasar en las anfractuosidades de la cordillera cantábrica el resto de sus vidas. No sabemos si esto se entiende, pero seguro que intuirán la causa por la que nunca se puede saber con completa certeza si un pasiego está entrando o está saliendo, si va o viene porque… ¿Cuántos recovecos tendrán el tiempo y la vida?... Hombre, pues depende…»

NOS VEREMOS EN LAS PRESENTACIONES Y EN LAS LIBRERÍAS. GRACIAS POR LA COMPAÑÍA

 

 

Hasta aquí hemos llegado, amigos, en esta «Glosa a Cantábrica, la Gran Epopeya del Solar Cántabro», el cuarto tomo que con su ayuda he tenido ocasión de redactar.

         Esto no se había hecho nunca, que yo sepa: elaborar un tomo crítico sobre una obra literaria aún no publicada y, además, con la ayuda del público en una red social... Bueno, sí, hubo un precedente, aunque literario, «La novela de Pepe Ansúrez», de Gonzalo Torrente Ballester, que trata de cómo un escritor anuncia que escribe una novela, desvela su contenido y llueven críticas y circulan comentarios sobre la misma, para, al final no ser publicada. Muy recomendable su lectura, repleta de guasa e ironía.

         Para bien o para mal, «Cantábrica» es un trabajo diferente a todo lo conocido. Ya se dice en su prólogo:

«Esto no es una novela ni un sesudo ensayo, sino un puzle, un rompecabezas, algo por completo intrascendente, es decir, literatura en estado puro».

         Durante casi seis meses, de febrero a julio, he publicado en este lugar más de cien artículos con sus correspondientes imágenes, con el tema del Solar Cántabro de fondo visual y me atrevería a decir también que acústico y odorífico. Me gustaría haber llegado a la sensibilidad cántabra de los lectores, independientemente del color de su piel, su sexo y su religión. Eso es lo que pretendo, también, con «Cantábrica, la Gran Epopeya del Solar Cántabro».

         Por cierto, la obra está ya subida al corcel que la llevará a los estantes de las librerías. Ya rebufa briosa la caballería, con ansia por recorrer el Solar Cántabro para presentar la obra que lleva a cuestas. Casi mejor, ya barrita el elefante literario que les ofrezco, o mejor todavía, los tres elefantes que penetrarán en sus conceptos mitológicos como en una cacharrería y aseguro al amable lector que, tras su paso, deberá recolocar los estantes donde guardaba sus ideas sobre el Solar Cántabro, la tierra de sus mayores.

         Quiero decir que ya ha entrado la obra en imprenta.

         Ha sido un camino muy complicado el que he recorrido junto con mis editores, que debutarán con «Cantábrica», para lo que han puesto a punto el universo burocrático de su actividad empresarial. Pronto les hablaré de ellos más en extenso. Baste decir que tienen voluntad de convertirse en especialistas, como cualquier editor, en separar el grano de la paja pero, a diferencia de la mayoría, ellos no pretenden publicar la paja, sino el grano.

         No dejaré, sin embargo, Facebook, no. Sólo que los artículos largos como el Transiberiano se acabaron. Creo que han sido suficientes como para dar una idea de lo que es «Cantábrica». A partir de ahora haré inserciones breves relacionadas con el tema, daré cuenta de la llegada de la obra en papel, reseñaré presentaciones y compartiré materiales de otros.

         Pido disculpas a quienes retiré sus inserciones de mi muro. Ahora se darán cuenta de lo que pretendía: estaba escribiendo “on line” una obra, la «Glosa a Cantábrica». A partir de ahora, queda abierto a todos, ¡faltaría más!

         En fin, sólo me resta advertir que pretendo completar toda una peregrinación con los tres tomazos de la obra por todo el Solar Cántabro, repartido por la Comunidad de Cantabria, el Principado de Asturias y Castilla y León.

         «Cantábrica» puede ser buena o mala, yo no soy quién para valorarla, pero no me cabe duda de que es dura como las piedras, será singular, y que, precisamente esa singularidad es más importante que su autor, razón por la que merecerá la pena promocionarla.

         Aunque siempre habrá quien diga: pero, a dónde va este con tres tomos, en unos tiempos en los que no se leen ni los prospectos de las medicinas, además, quiere presentar los tres a la vez, es un iluso, ¿no le vendría mejor haber escrito una novelita con cántabros y romanos persiguiéndose por los montes?, ¡qué tío! Además, después de seis meses dando la barrila con una obra que no termina de publicarse, ¿quién se ha creído que es?, ¡está pirado!, comentario benigno al que contestaré por boca de un tal Quevedo Villegas, que era de por aquí:

         «Mas, vulgo, pues sé quién eres, a la larga o a la corta, diga yo lo que me importa y di tú lo que quisieres».

Nos veremos por los pueblos del Solar Cántabro.

Un abrazo a todos y gracias.

EL CONCEJO, LA DEMOCRACIA DIRECTA

 

 

Cuando se vive al filo del presente, rebozados en la camisa de fuerza de la actualidad imperiosa e interesada, apabullados por cientos de informaciones simultáneas, excitada la sensibilidad por mil reclamos, poco interés despierta en nosotros el pasado, nuestro origen individual o colectivo, la historia de los antepasados, el folclore.

         Nos quieren así: individualistas, aislados, sin capacidad para reflexionar, moldeables, desorganizados, lentos, incultos, desmemoriados, atentos al mero presente, pues futuro no tenemos, despersonalizados, atados al móvil, los dedos prestos a subir o bajar, la atención dispersa pero abierta, esponja para cualquier sugerencia, despersonalizados. Esa es la idea. Eso se ha conseguido ya. No es cuestión de futuro. Este ya llegó. Por delante sólo queda un océano de oscuridad y niebla, una nueva Edad Media, un nuevo feudalismo tecnológico, como dice Varufakis.

         La sociedad de náufragos, cada uno aislado en su isla con palmera, es un hecho. Los administradores de nuestra libertad son cada vez más agresivos, las caretas no son ya necesarias, la violencia se ha desatado, los genocidios saltan de los informativos con total naturalidad, a la orden del día, para mordernos el alma, ¿quién se va a resistir?, sólo pueden oponerse ladridos de perros desde las redes sociales, desde cada isla, coros aulladores que hacen sonreír al poder de la Oscuridad. Ingenuos quienes creen que hacen algo mientras "luchan" entre los pliegues de las redes sociales, entrañables corderitos bobalicones.

         Se nos ofrece, sin embargo, un amplio mosaico de ideologías, que no se entienden como actitudes propias de la manera en que nos ganamos la vida, nacidas en las fábricas del estómago, sino como  paquetes integrados de argumentarios y de discursos, todo bien prefabricado, con los que poder enfrentarnos los unos a los otros, garrote en mano. Las ideologías son las diversas opciones que nos dan para desgarrarnos. Los ricos no tienen más ideología que el dinero.

         Se nos informa de lo que quieren y como quieren y, además,  nos han convencido de que somos los responsables de todo lo que nos ocurre. Ideologías, culpa y engaño son los artefactos que los plutócratas arrojan a cada instante contra la masa inerme. En algún lugar es fuego caído del cielo, en otros los infelices que acuden a las filas del hambre sirven de diversión para las mirillas periscópicas de sus custodios. No puede ser peor el espanto. La psicopatía ha sido elevada a la categoría de virtud y ejemplo a imitar.  

       Ya no hay caretas. Nuestros rostros están bien registrados en los algoritmos. Los de quienes más tienen son un gran misterio para la masa empobrecida. En ocasiones creemos verlos, distinguirlos, pero poco sabemos sobre quiénes son, sólo vemos el garrote, la suela de la bota sobre el hormiguero, el aire envenenado que alguien ha soltado por un agujero de la topera.

         Frente a esta Oscuridad omnipresente, ¿qué hacer? Muy sencilla la respuesta, muy difícil su ejecución: Volar por debajo del alcance de los radares. Para ello, es preciso mirar hacia atrás y contemplar el camino.

         ¿Se nos quiere sin pasado?, estudiémoslo, sintámoslo, vivamos el bosque a medida que lo pisamos, notemos el frescor de la tierra que soportó el peso de los antepasados.

         ¿Se nos quiere doblados al albur del engaño, de la ideología de plástico, del sentimiento de culpa?, pues imitemos la actitud de quienes nos precedieron, su capacidad de resistencia pese a todos los imperios.

         ¿Se nos quiere desunidos?... Esto es lo más importante: reunámonos sin perder ocasión, desde una huelga y una manifestación hasta tomar el café juntos para hablar de lo que nos sucede, que las redes sociales sirvan sólo para convocarnos a fin de que nuestras manos se toquen, para que nuestros cuerpos se unan. Sin contacto físico no hay esperanza. La solidaridad sólo surge cuando nos tocamos.

         Reunámonos como hicieron ellos, en concejos abiertos.

         Y no me refiero sólo a una estructura política arcaica de democracia directa, que también, me refiero, sobre todo a una actitud de ir hacia, de abandonar la isla, de promover siempre el contacto, de hablar las cosas de tú a tú, móviles aparte, fuera de las redes. Por fortuna, en nuestra cultura celtíbera tenemos los bares, el concejo básico, tan difícil de erradicar.

         Es preciso, como dijo aquel viejo luchador, crear mil, diez mil, un millón de Vietnams, participar en todo lo participable, desde la lucha contra los molinos de cien brazos, hasta la reivindicación en la fábrica, desde la reclamación de la igualdad sexual en una manifestación, hasta la lucha por el mismo salario entre catequistas de parroquia. Toda acción vale para lograr lo básico: entrar en contacto, abandonar la isla.

         Cualquier reivindicación por pequeña que sea que nos dé oportunidad de tomarnos de las manos será positiva.

         Como positiva será la auto organización de las gentes de abajo, sin delegar jamás el poder en políticos o representantes, que siempre se pueda revocar un encargo, que siempre el concejo, la asamblea, la base organizativa popular tenga capacidad de decisión, que la democracia directa sea un hecho contante y sonante y que se trencen concejos sobre concejos hasta formar una tupida red de decisiones nacidas de las entrañas de la tierra, no desde arriba. No deleguemos nunca el poder, pues la traición ronda siempre el corazón de los apoderados.

         Que el concejo sea organismo político de base, como lo fueron en el pasado remoto y que, de manera genérica, funcione en cada lucha sectorial, con la idea clara de que cualquier líder es innecesario y corruptible, con la seguridad de que sólo los miembros del concejo son insustituibles, con la certeza de que no deben confiar en nadie más que en sí mismos.

         Funcionar de esta manera, abierta la asamblea, abierta la organización, con formato de democracia directa en los más recónditos rincones de la vida pública, desde una huelga de aguerridos obreros a una recogida de firmas por la participación femenina en el magisterio de cualquier iglesia, es el camino; no hay lucha pequeña. Ello requiere superar las ideologías, entendidas como discursos cerrados y atender a la única ideología posible: la que nace en los pliegues del estómago, en la manera de ganarse la vida. Esa actitud nos llevará a volar por debajo de los radares de detección del poder, por muy sofisticados que sean.

         Y esta labor de zapa, de viejo topo, es facilitada por una actividad tan sencilla como el baile tradicional, por los vestidos recuperados de nuestros antepasados, por el canto del rabelista que pone música a lo cotidiano, por el folclore que nos invita a tomarnos de las manos.

         Y, junto al folclore está la historia, el conocimiento de lo que fue, de cómo ellos se unieron.

         Y, junto a la historia está el mito, entendido como relato interminable, como fuente inagotable de ejemplos, como sustrato narrativo capaz de neutralizar los programados argumentarios de las ideologías, los elaborados discursos que nos enfrentan.

         Y, junto al mito, la historia misma de los dioses, quienes, pese a no existir, nos miran desde el bosque, desde el németon sagrado mientras componen sus cabellos con un peine de oro.

Esta es la finalidad de «Cantábrica, la Gran Epopeya del Solar Cántabro»: servir como balsa que facilite un viaje colectivo al pasado, a lo profundo del bosque del Solar de los mayores. Pretende ser un canto a la reflexión cuando las gentes, cansadas de la jornada, se unan, se toquen, se miren a los ojos, sin pantallas por el medio, y lean, junto al fuego, las historias de sus antepasados y de los dioses, para nutrir con ellas el espíritu de los que forman el concejo abierto, la asamblea democrática en sentido directo y puro, mínimo.

         El concejo es la unidad de acción. El pasado, la Epopeya, gasolina incendiaria para las venas abiertas del pueblo.

         Esto es volar en bandada por debajo de los sistemas de detección del poder.

         Y, sépase que los tiempos de Oscuridad y Niebla se extenderán por toda una era histórica, que hay que tomarlo todo con la calma precisa que requiere la acción urgente, y que tendrán tiempo para leer despacio el bidón de gasolina moral que es «Cantábrica, la Gran Epopeya del Solar Cántabro».